幼少期
私は淋しさ、孤独、不安や恐怖を誰にもわかってもらえないといじけ、文字通り1人石になって1日中その場から動かないでいる怖がりな子どもでした。
何故か人の誕生日がわかったり読めない英語が読めたりと漫画のような不思議な体験が多い幼少期でした。

『何故生きているのか？』

心の拠り所は頭の中に浮かぶ『光の世界』でした。
その世界では自然の中で色々な生き物が人と触れ合い楽しそうに生きていました。
私はそこにいると安心できました。

日常では常に敏感で喘息になったり、鼻炎が止まらず常にティッシュ箱を持ち歩いていました。『何故自分は人と同じ事がなかなかできないのだ！』という怒りと悲しさがいつも付き纏っていました。

やがて成長していく中で体調は良くなり自然とその感覚は薄れていき、田舎から東京に出て、絵を描いたり、お芝居、歌、身体を動かし表現する事に楽しみを感じて青春を謳歌しました。その時期は今思い出しても楽しい特別な日々でした。

社会に出て後は
様々な表現者やヒーラーと呼ばれるセラピストと出逢い生きる楽しさや深さを教わりました。
『ヒーリング』の世界を知り、日々の生活『日常』を大切にする事で安らぎを感じる事を教わりました。

しかし学べば学ぶほど、逆にふと1人で部屋にいる時に感じる淋しさ、孤独、何故生きているのかという問いが何度も浮かんでくるようになり眠れなくなりました。
その中で出逢ったのが『パステル画』だったのです。

このパステルという画材は粉末状にする事により繊細で淡い表現を可能とします。
私はここに幼少期のあの『光の世界』を見いだしました。
絵の描き方、技や上手さではなく、心のありようがパステルと自分に合致したのです。
私はこの想いを想いのままパステルで表現することにしました。
その日々は解放的でした。
優しい癒やしの世界を描く事で自身が一番癒されていたのだと思います。

しかしパステルに出逢った後も
私は心を大事にしているつもりでも自分の身体には無頓着でした。
イラストの仕事やバイトで日常をしのいでいる中で徐々に悪夢を見る事が多くなりました。
夢の中でも毎日殺される夢を見ました。
好きな仕事とはいえ寝る間も惜しんで絵を描き続け、身体が悲鳴をあげている事に気づきさえせず、結果夜中にパニックを起こしました。

そして30歳を過ぎ、私はてんかんと診断され自分の人生を見直す事になりました。

思えば私の半生は人の反応を意識する日々でした。周りがどう思うか？これをやったらどう反応するか？気分転換の散歩をする時でさえ周りの目が気になっていました。
その時の身体の緊張を何もなかったかのように押し殺し日常を生きていました。

中学生の頃いじめのターゲットにされた事は人格形成の一つの転換点でした。友人だと思っていた人達の陰口をたまたま聴いてしまい、自分はそんな事に負けはしないと怒り、張り詰め、悲しいという本音を認めない事で凌いできました。
しかし社会に出てもコミュニケーションの教室に通ってもやはり人への信頼より疑う気持ちが強かった。
ある程度仲良くなるとだんだんと疎遠になる。
イラストやバイトをしても叱られるのではないかという気持ちが先行してミスをする。自分は急いでいるつもりでもモタモタするなと叱られる。しまいには吐き気を催す。自分の中でイメージする普通の人がやっている事が自分にはできない。自分は社会不適合者なのか？嫌だ認めたくない。そのようなループにより結果篭りがちな性格に拍車がかかる。

自分自身の思い込みの強さがそのように現実を作り出していました。

そのような事は世間でもある事だと思います。
しかしそれらよくある事を自分はよくある事だから大丈夫と向き合わずに目を逸らしがちでした。わかっているつもりでいました。
自分の本音に向き合う事で自分の本当のやりたい事が腑に落ちてしまうと今の生活が壊れる事を怖がっていたのだと思います。

しかしそれはもう限界と身体がストライキをおこしガタがきた。
1人でいると逆に云われようのない恐怖が襲ってくるようになり、今までの精算をするかのように誤魔化しが効かなくなった。
やはり人と関わりたい。篭るな。でも身体は動きたくないと自分を無意識的に責め恐怖が溢れて動悸が激しくなり倒れる。
その波が延々と続く日々。

そのような流れが長く続きました。